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让孩子幸福, 这个目标很高吗?

编译: Jasmine

本文参考Jennifer Senior TED演讲, 内容有删减调整。

by Mónica Andino on Behance

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当我们努力培养一个幸福快乐的孩子时, 或许一开始就走错了方向。 一个更好的目标, 也是会带来良性循环的目标, 我认为是着重培养孩子具备高效能的习惯和高尚品德, 然后只是祝福他们,通过他们的德行善举、 所取得的成就与感受到我们对他们的爱, 幸福会到来。

——Jennifer Senior

Jennifer Senior是《纽约》杂志的特约撰稿人, 她为其撰写政治、社会科学和精神健康等领域的概要和封面报道。

2010年Jennifer写了一篇极具开创性的报道《为什么父母痛恨养育?》, 在梳理社会科学中有关现代养育的研究, 并深入分析Dan Gilbert等人有关“幸福研究”的发现后, 她用人类学研究的方法剖析了家庭中的行为表现。 最后, 她得出这个结论: 嘿, 当父母的不能时刻感觉到幸福, 这真的没什么。

之后她又花了三四年时间, 深入研究这个话题, 写出一本书All Joy and No Fun, 探索孩子是如何重塑父母的生活。

 写在前面

书店里育儿类书籍通常都占据一大面书架,排山倒海非常壮观。 在作家Jennifer Senior眼里, “这些书架就像一座座糖果色的纪念碑, 象征着整个社会的集体恐慌。”

在她出生那会儿, 讲育儿的书只有一本。 现在作为一名6岁孩子的母亲, 当她走进书店, 看到摆满书架的养育书籍时, 她总感觉有些怪。 这些书的主题几乎无所不包, 除了没有教孩子拆核弹的。

为什么现代人对养育有如此多的忧虑? Jennifer Senior认为因为现在“培养幸福快乐的孩子”已成为中产父母的主要目标, 而这一目标像水中的月亮一样可望而不可及。 在2014年TED大会上, 她以母亲+作家的双重身份带来了一场极为坦诚的演讲。
如果你正在思考如何让孩子幸福这一终极话题? 点开下面的视频, 它可能提供了一个更易于实现也更为亲切的目标。 至少你会发现自己不是一个人在焦虑, 美国爸妈也在发愁。

Jennifer Senior at TED2014

“For parents, happiness is a very high bar”

01 养孩子为何令人如此苦恼?

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一件人类薪火相传了上千年的事, 到今天为何让人摸不着头脑呢? 为什么有这么多人把为人父母当作一种危机?

许多学术论文如实的反映着父母的苦恼。 有孩子夫妇的压力要高于那些没孩子的夫妇, 而有孩子的夫妇对婚姻满意度更低。 有很多课题研究父母与孩子相处时的感受, 而结论大多不太理想。

2013年,我与专家马修•柯林沃斯有过一次交谈, 他正在研究一个极有想象力的项目:追踪人们的幸福感。 他与我分享了研究成果:

“与朋友来往获得的快乐高于与配偶来往获得的, 高于与其他亲属来往获得的, 高于与点头之交来往获得的, 高于与父母来往获得的, 高于与子女来往获得的, 与子女来往的快乐跟与陌生人的差不多。”
我花了3年时间分析隐藏在这些数据背后的东西, 后来我发现问题不在于孩子, 而是如今养育孩子的理念和方法。 说的具体点,我认为我们没有理解育儿的真正意义。 “育儿”作为动词在20世纪70年代才开始流行 (英文中“parent”做名词是“父母”,动词是“育儿”)。 作为父母,我们的角色已经发生了变化, 孩子们的角色也发生了变化。 养育儿女, 宛如一场没有剧本的即兴表演。

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#父母为何会陷入苦恼#

没有指引, 对于育儿我们如何做到游刃有余? 引用一位非常有天分但又 “无情”的社会学家的话, 孩子“经济上一文不值,感情上珍贵无比”。

如果我们想让孩子成功, 学校教育是不够的。 如今,各种课外活动成了孩子们的新功课, 更是我们的新功课, 正是我们把他们拉入足球训练场。 堆积如山的作业是孩子们的新任务, 也是我们的任务, 因为我们得检查作业。 大约3年前,一位德州女士在不经意间地说到, “家庭作业是第二顿晚餐。” 我听了后心都碎了。

现在的中产阶级将所有的时间、 精力和资源投入在孩子身上, 哪怕他们能够给予的东西越来越少。 在今天母亲陪孩子的时间多于1965年, 那时大多数女性都还不用工作。

 #不知道为孩子准备什么#

假如知道该为孩子准备些什么, 父母们适应这个新的角色或许会容易得多。 这也是现代育儿令人困惑的另一原因。 我们不知道究竟哪一种智慧(如果有的话), 适用于自己的孩子。

在我小时候,特别是高中时, 有人告诉我要是不懂点日语, 我将来会迷失在全球新经济环境中。 如今,又有一些中产阶级的父母痴迷于让小孩学中文。

既然我们无法预知未来, 想当称职的父母的话, 我们就得尝试着为小孩准备一切, 以应对将来的不时之需, 希望总有一分努力会有用武之地。

我们教孩子下棋, 让他们参加团体运动, 认为这些能培养他们分析问题及团队合作能力。 你懂的,等他们去读哈佛商学院时会用到。 我们试着将他们培养成一名金融思维与科学思维兼备, 在环保和无麸质理念下长大的小孩。 不怕告诉大家, 我从小吃了很多通心粉和牛肉, 既不环保也不是无麸质。 可我也挺好啊。 我纳税, 有稳定的工作, 还来做TED演讲。

可是, 曾经对我和我那个时代的人足够好的东西, 现在已经不足够了。 于是,我们焦虑的走向那些书架。 因为我们觉得如果不提前准备, 就没有履行对孩子应尽的义务。

by Fran Labuschagne on Behance

by Fran Labuschagne on Behance

#如今工作的妈妈越来越多#

我想,这可能是另一个把为人父母视为危机的原因。

现在的爸爸、妈妈都要赚钱养家, 没有一个固定准则或剧本来指导家庭如何应对孩子出生后的生活。 在这个新社会, 没有剧本规定谁需要做些什么。 于是,夫妻争执不断, 双方的抱怨似乎又都合情合理。

妈妈们在家通常承担多项家务, 而爸爸们通常一个时间只做一件事。 加州大学洛杉矶分校最近有一项调查发现, 美国中产阶级家庭里最常见的状态是父亲自己一人待在一个房间里。

但事实是:男士们的付出并不少。 他们陪孩子的时间多于当年父亲陪伴自己的时光。 他们的平均工作时间要多于妻子, 不仅想要把工作做好, 也想做个好父亲。 现在反倒是父亲(而不是母亲), 更多地抱怨工作与生活失去了平衡。

02 让孩子幸福,是父母的责任吗?

在这个困惑的年代, 不管你是不是虎妈虎爸, 有一个目标是所有父母共识:孩子的幸福最重要。 我们是孩子自尊的守护者。 相信有一句话父母都曾在心底想过, “保佑我的孩子幸福快乐。”

请不要误会: 我认为幸福对孩子是一个再好不过的目标。 但事情没这么简单。 让孩子幸福与自信, 不像教他们犁地, 也不像教他们骑自行车。 从没有一门课教我们如何变得幸福与自信。 幸福与自信是伴随其他事物产生的, 无法成为目标本身。
把孩子的幸福放在父母肩上是极不公平的。 但把它放在孩子身上, 则更加不公平。

by Henny Yulianti on Behance

by Henny Yulianti on Behance

我必须要说, 为了让孩子幸福, 我们有时会反应过度。 现在我们总是急于让孩子远离社会的丑陋面, 甚至不让他们看《芝麻街》。 我希望我是在开玩笑, 但你看一下 《芝麻街》DVD片头的的警告语, 提示说“本片少儿不宜”。 芝麻街的制片人在采访中说她不知道Oscar the Grouch (译者注: 《芝麻街》中的形象) 放到今天能否被创作, 因为它性格太悲观了。 我无法形容这句话让我有多伤心。

在生我儿子的时候, 我做了个意料外的剖腹产手术。 当时麻药还没褪去, 第一次抱起他, 我努力让自己保持一个清晰的想法。 我靠近他耳边, 轻轻说,“我会尽自己努力,不去伤害你。” 这是希波克拉底的誓言, 当我抱着他,这句话就这样从我嘴里脱口而出。 现在我觉得这句誓言比幸福更容易实现。 可每个父母都知道做到不伤害也很难。 我们都说过或做过一些让人伤心的事, 然后恳请上帝让我们将其收回。

by Gift Habeshaw on Unsplash

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我想,未来有一天, 我们不再对自己有过高的期望。 更重要的是,当我们看着这些书架, 要记得自己内心的匆忙。

虽然我不知道如何为这个世界制定新的标准, 但我的确认为, 当我们努力培养一个幸福快乐的孩子时, 或许一开始就走错了方向。 一个更好的目标, 也是会带来良性循环的目标, 我认为是着重培养孩子具备高效能的习惯和高尚品德, 然后只是祝福他们,通过他们的德行善举、 所取得的成就和感受到我们对他们的爱, 幸福会到来。

总之,这也是一种对现实的回答。 没有新的标准, 那就沿用书中最古老的箴言吧——保持礼貌,职业道德,爱——幸福与自尊将自然生长。 我想如果我们都做到了这一点, 孩子们会一切都好, 父母也一样。 甚至可能对孩子和父母都更好。

by Dakota Corbin on Unsplash

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文章来源:娃多福

原文链接:https://mp.weixin.qq.com/s/WvG8ikN6bD5n73_2A2efdA

 

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