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如何帮助孩子走向独立

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在育儿路上,父母如小学生一般孜孜不倦地学习。他们的愿望是好的,希望孩子一天天长大、独立,像小树苗一样把根扎进大地,迎接阳光雨露快乐地成长。可是,他们往往又感叹:“我的孩子怎么这么依赖我,不能独立一点?”天下溪青蓝幼儿园的校长国兵老师针对这一话题专门做了分享。作为一岁多的孩子妈,他分享的内容让我感同身受,举的例子仿佛就发生在自己和身边的家庭中,所以我想结合讲座的内容谈谈自己的体会。

国兵,先后就读于北京师范大学和北京大学,读完高等教育学博士转行做幼儿教育。十年幼儿园园长,一个14岁女孩的父亲。

何为依赖

国兵老师首先解读了依赖的含义,即表现在孩子意志的缺乏上,华德福教育讲的意志是指以行动的方式表现出来的意志,就是有想法却不行动,或者让别人替代他行动。

国兵老师指出孩子的天性不是这样的,他们就像小动物一样,天生充满了强大的意志。在他还非常柔弱的时候,就会用他的行动去为生存而奋斗,比如说奋力地扭动脖子寻找奶头儿。我也曾惊讶他们是怎么做到的,好像这个程序天生就存储在他们的身体里。所以我很理解他说的,“刚出生的孩子就是一个欲望体,他一切的驱动都是由他强大的欲望来完成的。”我甚至觉得他们投胎到母亲的肚子里,从一粒小豆子发育为成型的婴儿,然后出生时努力穿跃母亲身体的通道,来到世间,都是由强烈的“生”的欲望驱动的。

所以,孩子从天性上说,是有很强的意志的,愿意行动的。

是什么削弱了他们的意志?

既然孩子有强大的意志,为什么有些孩子却没有把欲望转换为行动力呢?

国兵老师认为主要在于我们养育孩子的方式上出了问题。简单说来,就是有一些孩子,他们的欲望被很简单,很便捷地满足了,所以他们缺乏意志,他们的欲望不能被转换成一种行动,而是被成人的行动代替了。具体讲,保姆型的带养方式和教师型的带养方式,是导致孩子依赖性过强的两大原因。

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保姆式育儿你中招了吗?

“保姆型的带养方式很容易减弱孩子的行动力,因为这种方式追求的是效率,怎么省事儿怎么来,怎么干净怎么来,怎么整洁怎么来,怎么迅速怎么来。所以这种保姆型的带养就是尽量让孩子少活动,从而解放自己的劳动。”国兵老师举了几个例子,比如看护者会让孩子看电视,这样孩子就很安静,不会乱动,不会给看护者造成麻烦。还有看护者通常不让孩子饿着,喜欢用吃的来满足孩子,所以有的孩子从没有体验过饥饿的感受。饥饿感是生命觉最基本的一种,适度的饥饿感能够激发孩子吃饭的欲望和动机,是健康的。饥饿感被剥夺是不幸的。他说保姆式的带养方式不只是部分保姆会这样做,有一些家长也会这样做。

具我观察,这种保姆式的育儿方式在生活中很常见。邻居家的宝宝瑞瑞1岁多了,正是特别想走路的阶段,我见照顾她的保姆每次只扶着她走一会便抱起来,瑞瑞不愿意闹着想再下地走,保姆就拿出一罐吃的哄她坐车,这样孩子能安静点,她也不用老扶着太累。保姆见到我便说瑞瑞学走路太慢了,不像我家娃很快就走稳了。回想我家娃学走路的时候,大人可是一点也不惜力呀,只要她想走就扶,扶了三周就走稳了,学会了走路她也很有成就感。当然,我觉得学走路快慢也不是关键,关键是孩子发出“我想试试”的意愿时,看护者能否满足。

当照顾者年纪大了,力不从心时,也容易采用保姆型的带养方式。曾在附近的小区里见过一个大爷把一岁半已经会走路会跑的孙子放进我们小时候坐的那种竹车里(可站可坐的那种),我问大爷:“他不想出去走走跑跑吗?”大爷回答我:“怎么不想?可是我腿脚不好,他一出去我就追不上他,还是放这里安全点。实在不愿意了,再走一走。”我记得自然体验师清水说过,奔跑是孩子的天性,即强壮身体又释放活力。哪个孩子不喜欢奔跑呢?但由于照顾自身体力或能力的限制,孩子的天性有时候被压制了。

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教师型育儿错在哪里呢?

保姆型的带养方式容易理解,那什么又是教师型的带养方式呢?

国兵老师介绍说第二种细致指导的教师型的带养方式,看护者会一直在孩子的耳边叨叨:“你要这样做,你要这样做,你要这样做……”而且这种带养方式,往往看护者对孩子外在的表现更在意,比如孩子是否够干净,是不是整洁,是不是有序,所以他们的要求往往比较高。他强调:“越是对语言敏感的孩子,在这种带养方式下,他的感受就越容易受到一种破坏,因为在这种带养方式下,孩子很难体验到真正的成就感。”

这一点倒是启发了我,作为成年人如果遇到一个人老在我耳边叨叨,肯定觉得烦,一是觉得他不信任我,二是觉得他越界了。想想孩子一定觉得更烦吧,他们抱着天然的好奇心在探索这个世界时,如果总是被打断,被下达指令,是一件多么令人气愤和沮丧的事啊。

我认为教师型育儿的看护者初衷应该是好的,怕孩子走弯路,想给孩子最好的指导,可往往事与愿违。身边不乏这样的例子。我们小区的刘奶奶总抱怨她的外孙子什么都比别人慢,翻身、爬行、走路都不行,“别的孩子早会了,你看看我们这个还不会呢?!”我发现她带孩子的时候,总是不停地说话,告诉孩子这个要怎么玩那个要怎么弄。孩子学走路的时候,明显表现出不愿意别人扶着,要自己走两步。她很担心说:“这样不行,他还不会蹲呢,会蹲才不会摔,你看看他这样很容易往前仰。”要求保姆必须扶着孩子,从后面稍微扶一下还不行,得扶安稳了。我想孩子走路时摔个小跤很正常呀,并不会对身体造成什么伤害。既然他想走、敢自己走,是多么好的锻炼机会。因此也理解了为什么孩子学东西慢,明明自己有意愿却被大人压制了。而且很少见这个孩子和别的小朋友玩,都是刘奶奶和保姆带着他,总是干干净净的,不让乱动东西,就像国兵老师说的,比较在意外在的形象,忽视了孩子内在的感受。

仔细一想,除了特别典型的家长外,更多的家长可能是在某些时候某件事情上采用保姆型的带养方式或者教师型的带养方式。因此,需要家长更多的觉察。比如我,很多时候我愿意放手让孩子去尝试,当孩子需要帮助时,自己也不惜力。但喂饭这件事,我希望省事一点、干净一点,想想宝宝自己吃饭惨不忍睹的现场,就有点抓狂。所以,我还没有放手让她自己去吃饭,只是部分可以手抓的食物给她自己吃,部分时候看着她用小勺剩食物送到嘴里,当然更多时候喂到了身上。在这件事上,我偏向“保姆型”。一旦觉察到了,我相信就是改善的开始。

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改善的根本在哪里?

国兵老师剖析道,在以上两种育儿方式中孩子的感受都被抑制的了,所不同的是在保姆式育儿中,孩子压根就没感受,因为没有让他做什么,也产生不了什么感受。在教师型育儿中,孩子的感受被打断、被破怀,他很难从中获得完整的体验,做事缺少成就感,导致做事情的自信心不足。所以这就是孩子过于依赖的原因,他们的感受力被剥夺了,从而少了行动的动力。

“要纠正这种过度依赖的孩子,首先是要纠正成人的心态,怎么是真正对孩子好,什么是面向未来的教育行为,什么样的爱是恰如其分的。”国宾老师一针见血地指出问题的关键。据他观察,那些喜欢包办代替的成人,有的可能很迷恋被需要的感觉,要确认孩子随时是需要他的。还有一些确实不知道自己的爱怎样表达出来好,选择了他认为最好的方式。

还有一种就是特别注意在别人眼中自己是不是一个很尽职的带养人,一个好妈妈、好爷爷、好奶奶……

所以,要想解决孩子的问题,首先要去纠正家长的心态。“我们要重新考虑一下爱是什么。我想爱当然包括全心全意地投入和奉献,对于孩子来说,爱的要义也包括放手和拒绝。当然更重要的是信任,因为只有信任这个孩子会自己做一些事情,信任他会成长,只有信任他,有一天他才可以离开,去独立的面对一切。这才是真正的爱孩子。”

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具体要怎么做?

知道了大方向,对于具体的做法,国兵老师给出了几点建议:

第一点就是要学会放手。对于孩子,他们的有些需求我们不必都看到,有一些请求可以去延迟满足,有的求助是可以拒绝的。

关于这点,我特别问了国兵老师为何要对孩子的请求延迟满足,他说如果妈妈手头正有急事要做,是没有办法立马满足孩子的需求的,可以延迟些满足,这样有助于孩子意识到自己和妈妈是分离的,妈妈是独立的个体,自己也是独立的个体。

第二点是家长要做一些示范。因为孩子会通过模仿去学习,成人的示范是孩子学习的基础,需要注意的是,成人在示范时的精神状态很重要,是兴致勃勃的还是无精打采的,这决定了孩子会不会对这个事情有兴趣,会不会亲自去做。

他举了两个例子。一个是虚拟的示范,比如有一个家庭,他们家孩子吃饭不太好,于是发明了玩具熊陪吃的方法。吃饭的时候,玩具熊和孩子一同坐在餐桌旁。玩具熊会自己吃饭,孩子也学着自己吃饭,吃完之后再一起离开餐桌,慢慢地,这个孩子就没有吃饭不好的情况了。二是如果有同龄的玩伴效果就更好。在幼儿园里,经常又一些小孩儿表示自己不会吃饭。国兵老师跟他们讲:“没关系,来了很快就学会了。”因为幼儿园里面别的小朋友都是自己吃,自己使用勺子或者筷子,新来的小朋友很快也就学会了。

第二点我深有感触。每天早上我会给宝宝擦脸,抹油(冬天会抹)。我发现她有一天也拿着毛巾在脸上擦,然后学着我的样子挤擦脸油的瓶子,挤出了一点油,像模像样地两支手背互相搓一搓把油擦开。我惊讶的是,都没有刻意去教她,她自发地在模仿学习。可见,孩子的模仿能力有多强,他们是多么愿意自己独立地去完成一些事情啊。所以,我想如果希望孩子在生活中独立,家长就在平平常常的生活中把每件事做好,孩子天然地就会模仿学习了。

第三点,通过适当的鼓励策略和谨慎的指导,来加强孩子的自信心。国兵老师认为有些事情不一定要鼓励,当孩子自己完成了一件事情,本身对他就是一种很好的内在的奖励,这时候完全不必鼓励他。但是有些情况是需要鼓励的,当孩子不太确定自己做的怎么样,甚至觉得把事情搞砸了的时候。比如孩子把一个碗放到橱柜里,但没放稳,碎了。这时候应该鼓励他把碗往柜台上放是对的,然后指导他放的时候可以往里一点。指导的时候一定要谨慎,在他需要指导的时候才出言指导。因为指导往往意味着有不完美,需要改进,如果是事情还没有发生,就在那儿指导,往往意味着你不相信他。比如说孩子正在做一件他很熟悉的事情,旁边有个人一直在指导:“你要把脚放在鞋窝里,然后把那个舌头拉出来,现在你要系鞋带儿啦。”如果换做你能体会到自己做事情的乐趣嘛?肯定不行。因为这其实意味着不信任,剥夺了孩子本身的成就感。所以切记要适当的鼓励,谨慎的指导。

“谨慎的指导”这点敲醒了我,我有时候容易在别人做事情的时候,巴拉巴拉地指导一翻,虽然出于怎么把这个事情做好的本意,却忽视了这也是一种不信任。每个人包括孩子都有自己做事的方法,所以在别人不需要指导时,选择“闭嘴”比较好。

第四点是有意识的重复会形成真正的意志。国宾老师发现:“一件事情反复做,形成了习惯,就像流水一样,理所当然地发展下去。做一件事情越频繁,就越容易做,越不会感到为难。成功的次数越多,就越有自信。所以重复和坚持做一个事情,哪怕很小的事,也是摆脱依赖的一个开始。”

第五点是借助于故事和自由游戏的疗愈作用。他提到有些水相的孩子表现得浑浑噩噩、无欲无求,他们需要一定程度的唤醒,可以通过讲有某些相似情形的故事,鼓励他像故事中的人一样去行动。还有,自由游戏也对孩子有很大的疗愈作用,因为在自由游戏里面,所有的行动都不被视为负担,而是一种享受,所以在自由游戏里面的孩子,他们不会依赖、等待,他们会自己行动,表现得比平时的意志力水平要高一个层次,因此,做自由游戏也有利于孩子恢复自信,摆脱依赖的行为习惯。

引申

孩子的气质类型有哪些:

华德福教育认为,孩子个体从受精卵开始本身就是有所不同的,这种“精神胚胎”在童年就展现出不同气质类型,具体包括火相(胆汁质,Choleric)、水相(黏液质,Palegrantic)、风相(多血质,sanguin)和土相(抑郁质,melancholic)。每一类的孩子都有他们的行为特点,教育者或家长可以根据他们的特质因材施教。

什么是自由游戏:

是在没有成人的干预和规定的前提下,孩子自由玩耍的状态,他们可以选择怎么玩、玩什么以及和谁玩。在自由游戏中成人要给孩子创造安全舒适的环境,可供玩耍的游戏材料和充足的玩耍时间。为了让孩子真正自由呈现,成人必须要退后,要从玩耍中抽出来,不去干预。

第六点,比较依赖的、意志力偏弱的孩子更应该远离电子媒体(手机、电视等),因为电子媒体在某种程度上满足他们对世界的探索,孩子会在虚拟的层面上,去参与到社会生活和交往当中,而自己又很安全,所以他们容易沉浸在里面,从而进一步的削弱意志。这一点不用多说,现在的家长都有感触。

第七点,他强调先从很小的一点开始改变,然后观察孩子的反馈,不要急于求成。“因为孩子的成长是先慢后快的。把一件事情做好,然后慢慢地就会把从这件事情上获得的意志力扩展到很多事情上。你会发现,孩子会有一个加速度的发展。所以,要有耐心。”

最后他总结道:“总体来说,我们是要唤醒孩子内在的动机,让他产生对自己行动能力的自信,让他在行动中找到乐趣,从而成长起来,摆脱过度依赖的行为习惯。基础在于家长要有一个放手的心态,积极地关心孩子,但不过度干预。”

听了国兵老师的讲座,我脑海里不断出现的一个词是“相信”,相信孩子是一个独立的个体,哪怕再柔弱也有他自己的意志;相信孩子是在不断的成长中,今天做不好的事情,说不定明天就能做好;相信最好的爱是指向分离的,在放手中让孩子成长为一个可以为自己遮挡风雨、独立的人。用这个词与自己和其他家长共勉。

本文图片由国兵老师提供,为天下溪青蓝幼儿园的日常

文章来源:有机会

图片来源:国兵

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